堅強

我喜歡仙人掌...

也喜歡刺蝟...

這兩种東西...

刺刺的... 好像生人勿進...

我...

現在根本不知道自己要的是什麽...

也很亂...

應該說...

不知道該如何...

問題好像全部都是一瞬間出來...

我真的好累...

也沒有人明白...

我裝堅強真的很累了...

可是沒有其他的選擇...

惟有變得更加堅強...

我能夠繼續嗎？

不是第一次了

這種事情...

不是第一次了...

所以可能是真的吧...

別人並沒有要我幫忙...

我只是自己多手罷了...

我自己自找的...

可是沒有人

真真明白...

我爲何要這樣做...

也許我真的應該學會自私一點...

這樣別人才傷害不到我...

很sien了...

不想理...

你愛怎樣就怎樣...

獨一無二

很多人都沒發覺

自己很完美的...

因爲世界上...

沒有一個人和你100%一樣...

或者比你棒...

可是卻有很多人

覺得自己不好

所以...

別人穿什麽... 她穿什麽...

別人化什麽... 她化什麽...

這還有什麽特別的意義？

在創造人的時候...

連最微妙的指紋都獨一無二...

那麽你還有什麽理由來懷疑

自己的一切？

我...

昨晚告訴一個人...

你是全世界"most Prettiest" 的女生...

因爲你比most pretty 還要 Est...

這

是事實...

沒有一個人比你來得更加自己...

什麽事都不要強求...

因爲這樣就好了...

2014這個數目...

我又重新有了目標...

你我共勉之~

複雜的心情

我...

不知道該寫什麽...

因爲心情真的不知如何...

複雜到~

第一次連續3天發脾氣...

好久好久都沒試過了....

以爲自己變了...

結果還是一樣...

我...

依然不懂她要的是什麽...

既然如此...

我只能說:

算了吧...沒關係...

我...

在Law Ball縂覺得

很累...

因爲他們很蠢...

卻要讓別人覺得他們很厲害...

我..

不知道...

既然他們那麽喜歡"自拔自為"

我只能說:

算了吧...沒關係...

有事的時候...

不要來找我...

我不是清道伕...

不是撿破爛...

更不是救生圈...

累了...

晚安~

考試剩下90多天了...

我還是該乖乖的念書吧~

嗯~ <3

Law

家人

剛才看了一個短短的文學...

他說愛人最重要... 為愛人付出的時間，

而失去時會開始沒感覺，可会在一天里，

發現圍繞在自己身邊的愛沒有了，永遠無法弥补...

可是對我而言，

最重要的卻是我的家人...

因爲他們不只是我精神的支柱，

還是我說有的一切一切...

什麽東西都無法取代他們..

愛情 X

友情 X

金錢 X

全世界 X

我也不知道爲什麽...

縂覺得...

家庭永遠是最重要的...

這個傢...

我不知還能依靠多久？

10年？ 20年？ 30年？

隨著歲月的成長，我知道我改成熟了...

我害怕的是那一瞬間...

失去的那一瞬間...

我會崩潰...

我決定了...

暫時性，最重要的是我的學業...

所以Law Ball 還是Law Soc...

我沒力去管... 沒法去管

也... 不想去管...

爲什麽我們都一直認爲

別人的付出是理所當然的？

抱歉... 我能說的是..

我累了！

這幾天...

都出奇的...

比往常的更加容易動怒...

到底發生了什麽事？

我...

毫無頭緒...

可能是生病了...

也可能是後遺症...

我...

算了吧...

我真的很累...

可是...

如果我放棄？

誰來幫忙？

靠那些LISCO....

消失

到現在爲止...

好多事情，都讓我感覺人去樓空...

這種感覺真的很痛心...

儅所有的一切

都回到原點...

好像事情從沒發生過...

這一切是南柯一梦...

我...

累了...

也覺得算了...

爲什麽我會覺得

真真的事實會傷害到更多的人...

與其這樣...

我可以選擇傷害的只有我自己嗎？

到此爲止

連續兩年的事件...

今天到此爲止... 我不想理了...

剩下3個月...

課業爲主...

去年的7月...

到了KL的HELP University College

修讀法律係...

不是爲了什麽...

是爲了自己，

爲了家人...

爲了我在乎的...

所以，

我決定了...

Jouney to become a barrister...

begins now...

沒關係

我通常都告訴自己...

沒關係

因爲我都是這樣的...

很多問題都自己扛...

因爲我知道，

自己的問題，

和別人說是沒有用的...

別人很少能幫得上忙...

你唯一得到的是，

又多一個人擔心你...

不管多麽傷心，

多麽累...

我都告訴自己...

沒關係...會過去的...

臉頰上的淚跡，

終有一天留下的是幸福的淚水...

我根本沒那麽堅強..

沒那麽勇敢，

沒那麽聰明...

不過因爲社會...

我改變了...

媽媽教我: 別人可以欺負我... 我不去欺負別人就好...

我教自己: 別人可以欺負我...我會讓他後悔...

媽媽教我:對別人好，別人也會對你好...

我教自己:對別人好的前提是... 他是誰...

不過...

還是那句話...

"沒關係啦！"

你不知道的事

很多事情...

不說清楚,

都只會變成更加嚴重的誤會...

在乎一個人...

不可以只是在背後默默地祝福...

有時候需要開口的...

我不是你肚子的蟲子...

我怎麽知道你要的是什麽？

男生很多都是口硬心軟的...

明明在乎

卻要若無其事...

在耍cool, 說什麽:隨便啦！它要怎樣就怎樣...

結果就她要怎樣就怎樣...

分手咯！

傷心咯！

不用想了... 你啦！

讀到這樣爽！

不要到最後才後悔我跟你講！

很多時候，

我們都以爲是太遲了...

其實遲的...

往往都是我們的行動...

如果我們能早一天...

如果我們能早一小時，

一分鐘... 甚至一秒也好...

結局都是不一樣的...

我在乎你...

所以我在乎你的一切...

你的想法...

你的事情...

你的所有...

還有... 你對我的看法...

明天比賽了...

我完全不會橄欖球...

天啊... 我...

算了... 我design的衣服...

當然要拿到啦！哈哈~

希望起碼可以得獎的啦！

加油加油！

時光機

2011年2月28日...

就是我去臺灣的

2周年...

臺灣發生的...

到底自己還是放不下嗎？

最近...

一直提不起勁...

縂覺得

好累...

好煩...

我...

不想理了...

現在重要的是：

我的學業...

我的成績...

我的Third Year...

我的家人...

給她的最後一封信

她...

應該知道她自己是誰...

你...

到底要的是什麽？

我不明白...

你...

到底在氣什麽？

我不明白...

不過這也沒關係...

因爲對你而言...

可能我真的只是

anonymous...

現在對你而言...

最重要的是你的A-level...

沒時間任性了...

也不能像SPM 那樣SMS 了...

所以真的好好加油...

在馬來西亞

天氣不會轉涼...

所以不需要擔心這個...

不過沙巴的天氣

反復無常...

所以記得帶雨傘...

保重了...

某某人.. ^^

呐喊

現在的我...

真的很想大聲呐喊...

突然變得很懦弱...

我到底是怎麽了？

兩天了...

心情極度的差...

到底發生了什麽事？

LawBall？

愛情？

學業？

我...

突然覺得喘不過氣來...

我很想放棄...

學業最重要...

家人最重要...

其他的...

算了吧!!!

我原本都是多餘的...

多餘的朋友...

多餘的男友...

多餘的閒人一個!!!

依賴和戀愛

是否問過自己…
依賴和戀愛…
有什麽不一樣？
如果過去的一切都是錯覺, 那麽過去…
未免太過真實了吧

我不敢去愛…
不是因爲什麽…
而是因爲我明白…
愛一個人是承諾…
如果你還伸手向父母要錢的話…
你沒資格說愛…

話説
在對的時間遇到對的人，是一生幸福；
在對的時間遇到錯的人，是一場心傷；
在錯的時間遇到對的人，是一聲嘆息；
在錯的時間遇到錯的人，是一段荒唐...

那我們呢？

Hmmm...

還有102天...

我要加油！

可不可以有一个人

可以看穿我的逞强。

可以保护我的脆弱。

不要在我说「没事啦，你去吧」的时候

就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。

不要在我笑笑的 不说话的时候

就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。

不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候

就真的会以为我什么影响都没有受到。

我希望他会在我的眼泪掉下以前

就用大大的手掌捂住我的眼睛。

情人節快樂

今天2月14日...
或稱為情人節...

唉...
不過呢...
我沒慶祝...
因爲沒有愛人...
因爲沒有時間...

我和她之間是不是有誤會
我...不知道...

我到底是單單爲了愛而去愛嗎？
還是
我是真的很愛她？
我... 不知道...

可能我們彼此之間真的不是很認識...
所以才有今天...

向她發了一封情人節快樂...
她沒有囘我...

應該是她...
自己也不知道應該如何...

其實我並沒有和別人亂説...
因爲和我熟的... 他們問我時...
我都會說我們是什麽關係都不清楚...
因爲我是真的不知道...

2009年...
我對她告白..
沒有回答...

2010年...
她問我..
放開我是不是錯誤的選擇？
我...沒回答她...
後來...她的朋友告訴我
她其實在等我..
她卻告訴我...
因爲考試...所以答案可能一樣...

2011年...
我知道...
是時候放棄了...
因爲她...
她的日記告訴我...
我不可能...

她應該回來看吧...
來看的時候...
記得看看下面的youtube...
給你的...



Sopo...
喜歡你...
我不後悔... ^^

保重

今天才了解
“保重”這句話...

它是那麽的簡單...
月是那麽的可悲...

今天我終于回到來KL了...
心情..
卻不知是什麽樣子...

保重雖然只是一個簡單的字眼，
叫對方好好照顧身體..
但是背後的故事有誰知道？

一個媽媽
叫孩子好好保重..
背後的那份不捨得...
有誰知？

一個孫子
叫婆婆好好保重...
背後的那份關心...
有誰知？

一個朋友
叫朋友好好保重...
背後的那份感情...
有誰知？

鼻子好算...
卻要強顏微笑...
我還是那麽的單純...

所以告訴自己..
真的真的要好好保重...
以免辜負那背後不爲人知的感覺..

最後一天

明天的這個時間...
我將到囘
我在kl的房間...

感覺就像交響曲..
有喜；
有悲；
也有哀...

唯一能告訴自己的只有
既來之，則安之..

因爲愛..
所以我為你付出
從來都不計較

媽媽...
我愛你...
要保重了...
抱歉我選擇自私的愛...

我堅信
我今天做的一切..
永遠都是對的...

因爲我真的希望
我選擇的都是好的...

煙酒毒賭嫖...
也因爲你...
我碰也不碰...

不久之前...
別人安慰我都說
"天降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤."
而我終會問... 爲何是我... 不要大任...可以嗎？
我要的只是平凡的家庭...
我要的只是父親的愛...
我要的是很簡單...

不過我才明白...
原來我有的...
都是別人沒有的...

一句話

今天回到我的高中...
遇見了老師...

初中的...
發現到原來...
她
還記得我...
不是因爲什麽
是因爲我做了一份和別人不一樣的報告...

人生就是這樣...
我們平時說的一句話..
也許這一句話會改變別人的一生...

我一直都以爲我自己沒有那麽偉大...
卻發現到，
原來我在朋友的心中是那麽的重要...
不是爲什麽...
原因...
只是因爲我是Alex...

人生就是這樣...
我們平時都告訴自己這裡不好，
那裏不對的...
卻沒發現到..
原來世界上沒有一百分的一個人...

也許我真的不是完美...
可是我在會珍惜我的朋友心中
是無法取代的...

我很長問我自己..
如果世界沒有我
會不會變得更加得好？

因爲我根本都是包袱;
因爲我根本都是拖累...

不知何時...
我發現到原來
我這個朋友也不賴...
因爲我也改變了很多人的一生...

就算不是永久的，
哪怕一陣子都好...

自己

我很討厭我自己...
因爲我很懦弱...
不夠堅強...
不夠果斷...

我很討厭我自己...
因爲我很隨便...
不夠肯定...
不夠堅持...

這...
就是我...

很小很小，
我常常罵我的媽媽...
因爲她很蠢...
很單純...
別人對她如何，
她不會介意...

我呢...
永遠都徘徊在矛盾的心裏...

因爲保護家人，
而變得偏激...

卻也因爲家人，
而變得和順...

唉...
作什麽是都三心兩意...

不是爲了什麽...
而是我原本都沒有那麽強...
因爲父母離婚了...
因爲自己是男的...
因爲不要媽媽擔心...

漸漸的我已經迷失自我...
小時候失去的微笑...
難道就讓他從此消失？

我一直都希望...
這是一場夢...
我可以醒來...
醒來，父母還沒有離婚;
醒來，我還是小孩子;
醒來，這一切一切
都不曾發生過....

有些事

話説..
有些事一转身就一辈子..

對呀...
這些東西，
錯了...就永遠會不了頭，
這些話，
說了...就永遠收不了...

你一直是我不願意提起的過去..

因爲你根本都不會珍惜我..
我為你做的並不是
理所當然..

可能我們之間有了誤會..
不過，沒關係..
因爲我再也不介意...

走完同一条街,回到两个世界...
也許故事就是該如此結束吧...

:-)

唯一的

從小到大..
我都覺得沒有人了解我..

不過這也難免...
因爲我自己都不了解自己...

我很希望我
有完善的家庭
有可靠的爸爸...

我好累
因爲一直在他人面前
僞裝...

真的好累...
以爲自己放下了，
卻發現到原來我根本放不下...

家裏唯一的男生，
就有責任照顧家庭..
這個責任...
我
背的優點喘不過氣來...

媽媽知道我擔心，
盡量讓我比較放心，
讓我覺得她過得很好...

我，
也一樣...

問自己
明天還是未來比較重要...
我
得不到答案