儅生活變得簡單-9

今天到了檳城著名
的極樂寺以及Penang Hill...

第一次許願...
為自己的媽媽，老爸，姐姐，和愛人祈求...
祝福媽咪身體健康，長命百歲
祝福老爸工作順利，福星高炤,
祝福姐姐貴人相助，平安大吉...
祝福她... 笑口常開...

一年前到達這個地方
和現在...
其實並沒有很大的差別...
只是這次比較充足的時間...
來遊玩極樂寺...

到達了Penang Hill,
第一次用望遠鏡看整個檳島...
認識了一家人...
和3個Baby在玩泡泡...
好開心...

下山了，
吃晚餐...
對面坐著一個媽媽，
一個人孤單的，
吃晚餐...
我媽媽也一樣...
不管發生什麽事情...
這兩年...
怎樣都要熬過去...

儅生活變得簡單-8

聖誕節快樂！
昨晚因爲夜浦所以今天起來已經是12點了...
xD

洗刷了之後
就前往海邊出發...
縂遇到了海邊...
吃了晚餐...
就在沙灘漫步...

發現到...
這裡和我們那裏不同...
這裡很happenning，
很熱鬧...

可是卻找不到
親切感...

就這樣...
聖誕節...
悄悄的，走了...

儅生活變得簡單-7

今天是聖誕節前夕...
可是早上卻要做半天工...
算了，做就做...

晚上就到了比較熱鬧的地方去跑...
一個比較象是21世紀的地方...
一個血拼得地方...

過了之後
就到了火鍋店吃晚餐...
和老闆一起...

就這樣的，
到了酒吧，
到了Club...

突然閒發現...
每次我都以個人...
在很多人熱鬧的時候
頓時享受一個人...
默默地回到一個人的孤單，寂寞...

到底我是老了呢
還是心裏有了另外一個人?

儅生活變得簡單-6

人生
原本就是很簡單的一件事...
只是人類把所有的東西，
都複雜化罷了...

吃飽了晚餐...
逛了一下街...
看到三輪車的伯伯...
全部都睡在車上...

頓時發現到...
他們好簡單哦...
都沒有多餘顧慮的東西...

到底擁有才會快樂,
還是放開？

現在是1點05分...
我在前面的30分鐘都在看
Wedding Dance...
感覺到,他們真的很幸福...

屬於我的...
會來的...
我相信

儅生活變得簡單-5

以往的早上就是
忙工作，
忙著個，忙那個...

到了午餐時間...
抽空去買了郵票和post card... ^^

晚餐到了附近的街吃~
發現到，
我很嚮往這樣的生活...

所有的東西...
走幾步路~
就能得到...

歡樂，和睦的感覺~
沒有被發展所污染的世界~
我喜歡<3

儅生活變得簡單-4

今天，
除了工作還是工作...
今天應該沒有什麽特別的體會...

晚餐，
到了附近的Food Court吃...
去和回來都走不同的路~
結果就在回來的路途中，
看到甜品店~

我想這就是人生
每次走同樣的路；
每次做同樣的事...

你將會覺得，
生活嗎...
就是這樣咯...

所以把自己拔出來...
改變生活，
從改變自己開始...

倒著看生活，
你會發現不一樣的人生~ <3

儅生活變得簡單-3

轉眼間...
第三天了...

這次來檳城...
除了改變自己的心態...
也來這裡上班...
所以今天是我第一天上班...~<3

話説...
那裏不重要...
跳過...

晚餐到了2004年
海災的地方吃海鮮...
超級無敵的便宜~
4個人吃...才大約RM150



由於太過好吃...
所以過程省略~ (不要讓大家肚子餓~）

接著...
帶大家去到的是...
無與倫比美的地方... Straits Quay


感覺好不真實的...
完全不像馬來西亞~

Charlie Brown Cafe~ O.o

儅生活變得簡單-2

突然感覺
好像時光倒流...
回到小時候的世界...

不同的是...
我用大人的眼光
來看待這個不一樣的世界...



這次來到檳城...
以不同的視野看著這個地方...
突然發現...
它...
真的很格外不同...

我覺得...
是因爲我...
用了不同的眼光...
去看這個世界...

儅生活變得簡單...
沒有冷氣...
沒有熱水器...
沒有洗衣機...
沒有煩惱...
沒有悲傷...

改變...
2014~

儅生活變得簡單-1

從繁忙的KL生活頓時慢下腳步...
來到了島上王國 - 檳城...
來到這裡時...
覺得，
好像回到了小時候...
好像一切都變得很簡單...



路邊的風景是那麽的漂亮...
山，水，樹...
可是因爲時間的迫促...
無法攝影...



姐姐在偶然之下...
認識了一位母親...
她的兒子不幸的患上自閉症...
我想她一定很堅強...
我...
要用這兩個星期...
把自己變得簡單...
變得快樂..

生日快樂

生日快樂...
07-12-2011是你的生日...



這是我買給你的蛋糕...
本來打算透過webcam和你慶祝的...
只是我忽略一一些該考慮的因素...
所以...
就默默地...
把蠟燭點亮...
許願，
自己吹蠟燭...

我真的不知道...
你到底儅我是什麽...
你到底是對自己沒有信心...
還是你根本不相信我？

所真的...
我...
不清楚...
在我擔心你的時候...
你是否也在擔心我擔心你？
在我想你的時候...
你是否也在想我想你?

這些...
我真的不知道答案...

每一天...
過的再苦...
工作，念書再累...
我都告訴自己...
加油...
兩年罷了...
熬過去就是另一片天空...
我真的很希望...
你說的話，
是話...
兩年后，沒有你和我分享這一切...
都不完美...

我一直在堅持...
而你..
漸漸的成爲我堅持的一部分...
漸漸的...
我想起你...
都會很甜的笑...

那兩天...
我真的很擔心你...
我擔心你出事...
因爲我真的會不知該如何...

我唯一能的...
只能呆呆的等...
希望你真的平安...
希望你真的沒事...
我甚至默默地祈禱...
我真的願意爲了你...
用我人生的所有, 換取你的一切...

你要的

发现到...
你和我要的...
差别是那么多...

爱情里面不是
付出真心就可以的...
付出真心以后...
还要考虑到底这是对方要的吗？

我以为...
一句承诺能让你放心...
可是...
那句承诺...
只会增加你的担心而已...
因为我
完全没有筹码去叫你一生老婆...

那天晚上...
看着你和我的讯息...
顿时觉得...
不是你变了...
是我...
完全没有顾虑你要的是什么...

也许...
这两年...
能让我们彼此成长...
如果没有意外的话...
在重新开始...

笨蛋...
对不起哦...
改变2014...
我还有3年..

2011年11月26日

那段恋情...
默默地...
又走入了尾声...
双方都觉得...
暂时的分开是最好的办法...

2011年11月26日...
我答应他...
我会好好念书，
好好照顾自己...
两年后如果彼此
还是单身，那么我们就重新开始...

他...
突然闯进我的人生...
让我体会了很多东西...
虽然他笨笨的...
可是我就是喜欢他笨笨的...
因为...
这样才可爱...

笨蛋...
放心...
我会实现对你的承诺
把自己变好,
变成熟...
变好...

你哦...
准备把你的无名指
洗干净吧... ^^

對不起...

害怕...
還怕失去你...
害怕回到一個人...
莫名的害怕讓你變得很有壓力...
抱歉...

其實...
我真的沒考慮那麽多...
也不希望傷害你...
只是要證明...
我不是對你玩玩而已...

你知道嗎？
4個月裏...
我很開心...
我真的很開心...
你是第一個教我...
談戀愛不需要顧慮其他東西...
開心就好..

所以我每次都會不經意的...
露出幸福的微笑...
想起你...
就不自覺地...

因爲在意...
因爲在乎...
讓你受傷了...
抱歉...
我...
沒有考慮那麽多...
我只是單純的想要和你在一起...
不顧一切的...
做你的守護者...

笨蛋...
我真的很喜歡你...
已經無法自拔的那種...
沒辦法的...
一天一天感覺只會加深...
原諒我好嗎？

她...

她是誰？
這個問題...
都一直在我的Wall出現...

對呀...
我要拿著"大聲公"
告訴全世界...
我戀愛了！！她是我的老婆...

她哦...
讓我改變許多...

他是第一個
讓我會開始考慮和他在一起的未來
他是第一個
讓我叫老婆也不會覺得怪的人
他是第一個
讓我每分鐘都挂念的...
也是第一個...
讓我睡夢中也會笑醒的笨蛋...

笨蛋...
把你自己交給我吧...
因爲你是我的...

放了自己...
放了回忆...
放了那不属于我的悲伤...

Hmmm...
haha...
握紧的拳头得到的只是虚无中的空气...
放开手...
我却得到的更佳的多...

第一个怎样对我
第二个怎样离开我...
第三个怎样骗我...
这些都不重要了...

因为...
他出现了...
我的亲爱的笨蛋木薯老婆...
<3

受傷了

最近好笨,好糊塗,好失魂哦...
短短3天内...
就有三個新的疤痕...

Hmmm...
爲什麽我會那麽的無痛覺了呢？
何時開始
我已麻木了？
何時開始
我已不在乎？

漸漸的...
發現到
放聲大哭，你會覺得全世界都背叛你...
放開胸懷，你會覺得全世界都陪伴你...

左手邊小指的戒指....
代表我不相信愛情，
和代表著...
抱歉，I am SINGLE but not AVAILABLE...

27th October 2011,
我花了5個月放開一個不敢接受愛的人...
也花了11天去忘掉一個不值得我愛的人...

愛與死

漫漫長夜，竟然睡不着…
開始思考人生的目的…
爲什麽那麽畏懼死亡？到底死亡是什麽？
最重要的是…
我... 怕嗎？

多個小時前…
我徹底的傷心… 被傷過3次的心…
到底，何年何月何日才能夠找到一個OK綳？

其實，
就如死亡，愛情也一樣…
也有生老病死…

生者，就是初初開始的時候…
那麽的甜蜜，想到對方都會笑…
喝水也好像有蜜糖似的…

老者，就是在一起久了…
看清楚對方了，互相包容，
互相寬恕… 白頭偕老…

病者，就是開始懷疑自己…
到底該不該在一起…
到底TA在做什麽？
到底… 我是誰？

死者，就是感情的最後一站…
回到一個人的世界…
不一定是感情結束了…
也許是另一半的我…
到了另外一個世界…

其實愛情真的很簡單…
往往是人們把他複雜化…
擁有了又想自由，自由后又想擁有…
擁有了又不珍惜…
離開后又傷心…

人生和愛情原本就是那麽的簡單…
往往我們都把結果看得太重要…
結果列？結果列？把自己弄傷了…
重要的並不是結果，是過程…
你明明知道縂有一天會死…
爲什麽卻不立刻結束自己呢？
那是因爲…
我們都為過程努力中…
有誰能預言我和TA只是擦肩而過…
有誰能知道我和TA有一天會分離…
不過這些，在你快樂的時候，
重要嗎？我要的…
只是到今天爲止，
我到底快樂嗎？
後悔嗎？

翻開相簿…
自己真的變了很多…
每次的傷痕都讓我堅強…
謝謝你..
520,再見了

好久好久

我...
爲什麽變了那麽多...
我自己也不知道...
突然覺得自己好陌生...

有人說...
會發覺一個人變了...
是因爲那個人並沒有
像自己希望的哪方面發展...
到底我自己希望自己應該怎樣...

這種改變是好？
是坏？
應該說...
我變得被動了...
很都事情都很懶散...
覺得課業最重要...

Haiz...

回來之後

回來kl接近2個星期了...
卻還是不能適應...

到底是自己變安靜了
還是別人太吵顯得我很安靜？？

默默地...
開學了...
覺得自己好像都還沒有準備好...
還沒有準備好繼續...

我真的不知道
我應該放棄還是繼續？
還是先停頓..

haiz...
我...

傻

心竟然可以如此的痛…
就算被烫伤,割伤都可以没有感觉…
因为没有任何的伤害能比上心里的痛…

谢谢你,
就算选择逃避也不要选择去珍惜我…
可能我真的那么的卑微…
那么的可耻…

你没有错,
错的是我,太天真…
爱上一个只爱自己的你,
还未没有未来的爱情付出…

代价只是一句傻瓜…
哈哈,有你的日子,是我最开心的,
却也是最痛心…
其实我什么都不要…
我要的可能只是友情,或亲情…
你却不明败…

掰

掰，
不要哭了...
我不值得...
我不知道你...
會不會再看我的日記...

今天9月12日...
也許是我上你的心最痛的一次...
抱歉...
因爲我真的很想知道...
你是不是真的愛我...

我想你真的不夠勇敢...
愛情沒有配不配，
只有你珍惜不珍惜...
我真的很失望，
因爲你選擇自己一個人掉淚
也不願意回到我的身邊...

可能不只是你，
我也是沒有資格被愛吧...
恩...
114天也是我對你的愛划下句號的那一天...
豬頭..
我真的愛你...

2011.9.11

九年没到过的地方,现在再次踏入...
这个地方没有欢乐,完全愁云密布...
大家都哭红了双眼…

生离死别一直是我最懦弱的时候…
平时割伤了,或丢失了
都会觉得心痛…

更何况现在失去的,
是一个
女儿,
姐姐,
妹妹,
姨姨…

突然间想起那首歌的歌词
"人为什么要脆弱堕落??"

离开世界后,然我的骨灰随风飘扬…
到世界的每一个角落…
2011.9.11…
你安息吧…
月琼姨姨

你愛怎樣就怎樣

你喜歡吧...
反正你都在逃避...
我沒必要刻意討好你...
反正現在我自己也有自己珍稀的感情...
哈哈...

這是你選擇的...
不要後悔了...
乖...

掰
《你愛怎樣就怎樣》
謝謝你再次給我心痛

105天...

說真的...
我沒想過會寫到
第105天...

哈哈...
愛情裏沒有誰對誰錯
只不過是一段錯愛,
可能時間，人物都錯了...

開始轉身離開了...
你卻在這時候抱著我...
哈哈...

放心...
我會好好過...
就算沒有你...

複雜的愛情

複雜的愛情...
我一直以爲只有電影和連續劇裏面有...
A和B交往， B和C有一腿 C和D有超友誼關係 D喜歡A...

我爲什麽要知道這個事實？？
爲什麽明知道答案是這樣
我卻要去穿刺最後一道防綫？
我真的...
haiz....

愛情真的那麽複雜嗎？
還是複雜的人污染了它？

Elvis - Can't Help falling in love with you...
無言中...
也不知道要如何...

寫日記

也許現在這個時代...
寫日記這個東西已經不流行了吧...

哈哈...
一位朋友告訴我...
寫日記可以探索自己喜歡以不喜歡的...
對呀...
把每天的喜怒哀樂記下來...
也許老掉牙的時候...
你看到這些日記...

會覺得當時的自己...
好傻...
好天真...

剛才逛FB時...
看到一張照片...
他說：
是否曾經...
看著鏡子或一個字...
突然覺得...
他...
好陌生...

這種狀況就是
心裏面的另外一個我走出來...
另外一個我...
會是如何？

3rd chance? Nah… I give u third finger… ==凸

Am I that dumb to trust you for the second time?
Haha…
I guess I am,
“You no need to forget me”
I still believe in such words??
Gosh!!! What happened to me???

But never mind,
Thx for hurting me though…
SERIOUSLY!!!
Thx... For hurting me…

Nobody cares anyway…
So why don’t you hurt me more?
My heart bleeds almost every day,
Cry for you?
NEVER!!! EVER AGAIN!!!

YOU!!!
Don’t ever ever appear in my life!!!
Cause I SWEAR!!!
That I not gonna forgive you…

Please…
If you not loving me,
Can you just tell me?

There is no need to pretend to be a good person in love…
At least, suffering should be ended as soon as possible…

Hey you…
Last but not least,

Thank you…
I not joking, thanks for hurting me…
3rd chance?
Nah… I give u third finger… =)

All the best in your life…

Morality in 21st Century

Morality in 21st Century,
does morality still plays an important role in guiding the society?

This question hits my mind yesterday when i was riding a bus,
An old uncle was standing in front part and
nobody was willing to let go their seat,
this includes children, teenagers, and young adult, man and woman...
Later, conductor(People who sells ticket) chase the standing passenger to the back part of the bus,
I am the ONLY one who ask the old uncle to sit,
and I seriously don't know whether my action is stupid or I thinking with my 20th Century's brain...

My mom teach me since I was 5,
giving seat to elder,
send regards to elder when you meet them,

but now...
This morality had completely gone...
Who to blame?
Parent who did worst parenting?
Teacher who teach Moral & Pendidikan Islam but forget about the practicability?
or the education system?

Last but not least,
Does morality ever, ever arise as an important topic?
or human now are too busy to care about their morality?

給我一個理由忘記

失去愛情后...
就連呼吸，心也會隱隱作痛...

今天何時我又再次的
想念你...
聽到了一首歌...
《給我一個理由忘記》

或許我真的沒有理由忘記...
我們之間沒有談過戀愛，
那一切...
一切都是虛假的幻想...
對不對...

我一直很希望
你有一天會後悔，
回到我的身旁...
可惜...
這應該是不可能的吧...

那晚，你逃避了...
說真的我真的心很痛...
如果你還沒能夠接受我；
如果你還需要時間...
請告訴我...
我會離開的...

天蠍座的工程師

今天再次哭了...
忘記你比我想象中還難...
哈哈~

哭了后
才發現到自己
已經長大了...
愛上了天蠍座的工程師，
那個只是我的過去...

我願意放下~
第一次挂了他的電話...
不知他的感覺是如何？
可能已經沒感覺了吧

爲什麽在我問你
你儅我是什麽的時候
你卻逃避了呢？

129

第129篇日記~
哇~
眨眼閒
第129篇日記了...
xD

昨晚看見朋友的一個
Wall Post
“你的心跳频率为了谁而漏了/快了一拍呢?”
才發現到原來我...
看到你真的很開心...
哈哈~

其實在不知不覺當中
你已經主控了我的所有喜怒哀樂~
可是今天
我學會了~
哈哈...
愛情總是要有結束的一天...
好的事情不能永無止盡阿~

愛一個人就要有
守候著她的偉大
放開了她的偉大
抉擇分合的偉大

如果哪天我放棄你了...

如果有一天我放弃了你，
请不要怀疑我是否恋上另一个人，
是因为我发觉你不珍惜我，
离开你并非我愿意，

我不想拿放弃当威胁，
因为那两个字我不曾轻易说出口因为我爱你．

假如有天我真正选择了离开，
那么对不起不是想要你的挽留，
而是对你真的死了心，

有些人总是在失去之后才知道曾经的美好，
如果你把我给你的机会当做你放纵的资本，

有天我会真的走出来，
虽然我会痛会伤心，

可我了解自己，
一旦爱上一个人会全心全意，
可一旦我真正决定了死心，
那么我只会哭一次，
然后选择忘记，

不要以为感情的事如果没有出现第三者的话很容易复合，
我的字典里没有这个概念，

如果我选择了放弃选择了离开，
那么我便再也不会回头，

在你生命中．．我重要吗？
你有在乎过我吗？
每次发给你的信息你认真看了吗？
　　
豬頭，
如果有天我真的消失了，
你会不会再找到我．
　　

出來

如果我真的不能進入你的世界...
求求你，
允許我出來吧...

我真的不知道要怎樣了...
我真的失去了自己...
看到你上綫...
我依然不敢去找你聊天...
因爲我真的害怕...
你一句話都不說
就下綫了...

昨晚第一次夢見你...
夢見你在車上...
我劫你的車...
不讓你離開...
你告訴我...
就算我劫了你的車...
你不屬於我...
你也不會留下...

也許真的是我太過執著了吧...
放開，會不會才是擁有？
=）

抱歉

Sorry？
What does sorry means?
Sorry that I LOVED you?
or
Sorry that I HURT you???

Don't tell me something that you don't even mean it!!!
Coz it hurts!!!

I prefer you KILL me...
But not KILLING me...

I really feel like confirm our relationship...
At least i think i will be better...

我...

昨晚上
和自己的班導師
聊天...

卻才發現到...
我真的...
變了好多...

成長了...
不再是那個
長不大的Alex...

說真的
我自己也迷失了我自己
我...
到底瘋狂的像小孩?
還是冷靜的像大人?

我自己也不知道...
可能兩個都是我吧...
或者
前者是我的面具...

今晚的我...
真的很想知道
我到底和他是什麽關係...
一直在Player重復的《愛都是對的》

可能是把...
愛永遠都是對的...
錯的只是時間，對象...
甚至是自己的心態...

放開雙手...
會不會才會擁有愛情的天空...

下一個他
是誰...
不重要...
我知道的是~
我還是Alex

真心

到底要如何知道...
一個人愛你,
是真心還是假意？

我...
往往都敗給愛情...
說真的...
我應該真的是愛情的失敗者吧？

我並沒有傷心...
只是它的離開...
已經帶走我的歡樂...

每次看到我們的訊息...
我都會有一種說不出的感傷...
卻才發現到...
雖然明天
我們雙方...
都沒有改變...
可是走過的昨天
越來越遙遠...

銀河系都在改變...
更何況我們之間的愛情？
應該很少會找到一個
永久的愛情...
我以爲我會在你身上找到...
卻才發現到原來是我太傻...

告別

我覺得我們還是
變囘陌生人
好了...

因爲我不想要有一天
在曾經同向的航行後
你的歸你...
我的歸我...

今天晚上再次看到了你...
其實..
我並沒有很高興....
也沒有不開心...

我已經忘記了...
我們到底是什麽關係...
也許想你說的...
我們根本都不應該在一起...

突然之間...
心...
不會疼...
換來的類是一種解放...
一種默默的祝福你...
一種朋友之間的關心...

豬頭...
我們真的...
真的告別吧...
也許...
我們10年后...
會見面的...

再一次

再一次...
和她見面...

感覺我們
倒不回去之前...
的那個感覺了...

也許我們都
成長了...
往不同的方向...

豬頭阿...
抱歉...
今天有一首歌應該是
適合我的心情.. 《倒帶》

终於看开爱回不来 我们面前太多阻碍
對呀...
我們也許只能變成最熟悉的陌生人...
我們不能相愛...
因爲彼此傷害過...
不能相恨...
因爲彼此相愛過...

我會學會一個人成長...
離開你的背影... ^^
放心...
我沒事...

成績

昨晚出了成績...
我拿到BBCCD...
是一個不錯的成績可是
我卻怎樣都提不起精來...

這個成績到底是好還是不好哦？
還是中等...
我不知道...
我知道的是...
我要加油！！！

有愛無性的愛情？！

有人說：
如果無法為她穿上嫁衣...
請勿睡衣為她脫下内衣...

我到現在爲止...
還是無法接受
愛一個人就要和她做愛...
可能是我自己在害怕吧...
或者
我真的相信
“單純愛情"的存在

做愛...
真的是 “愛”
的一部分嗎？
我接收不到...

無法控制自己性慾的男生...
和沒有進化的人猿...
又有何差別？

那麽...
有愛無性的愛情...
何時就會默默地結束？？

兩個人

彼此不能
互相忘記的兩個人...
爲什麽卻
不能忘記過去...
從新開始？

難道是真的...
不能成爲朋友...
因爲彼此傷害過...
不能成爲敵人...
因爲彼此相愛過...

今天
我問了他一句
很白痴的話...
"你一直叫我忘記你..
難道你自己忘得到嗎？"
他...
依然沉默...

不過...
我也沒怎樣...
因爲我知道...
因爲愛你..
我願意退回朋友
甚至陌生人的位置...

《很愛很愛你》
是今天給你的歌曲...
因爲愛你
我...
所以愿意 舍得让你
所以愿意 不牵绊你
往更多幸福的地方飞去

地球上 两个人
能相遇不容易
作不成你的情人我仍感激...

豬頭...
晚安：wan an！ 把这个词的中文拼音拆开 晚安的拼音wan an，
每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni,Ai Ni——我爱你，爱你！
原諒我就是這樣的男生...

傻瓜

我...
很傻...
對嗎？

夜深人靜了...
總是一個人在流淚...

我很傻...
真的很傻...
我很傷...
真的很傷...

突然問自己...
愛情
是上帝給的恩賜。。。
還是惡魔給的誘惑？

因爲他...
真的很傷...

可悲

很多人都覺得自己...
很可憐...
因爲他們都覺得沒有人可以了解他們的處境...
所以...

全世界...
最可憐的人是他們...
我...
頓時才發現到...
原來...

我們往往都比上不足..
比下有餘...
今天晚上我再次流淚...
不爲什麽...
只因爲我開始明白這個道理...

我相信我自己...
如果神針的存在...
他決定的東西...
都會由我來改變...
如果神不存在...
就讓我成爲神吧...

我厭倦了...
這個世界上...
的所有所有悲傷...
我厭倦了...
這個世界上
的所有淚水...

出糧了~

哈哈...
做了差不多
10多天的工...
終于...
出糧了！！

感覺...
好爽雖然只有RM341...
可是10多天而已...
341應該算多吧~
xD

再見

再見...
就一个意思
就是下次见...

卻才發現到...
說了再見再也見不到...
哈哈...
昨晚...
和他最後一次聊天...
這次我沒有哭...
因爲我知道...
愛
就是彼此的祝福...
你是我的旅途的一部分...
你要走了...
我不會挽留...
我也要向前的...

雖然說...
我真的喜歡你...
也想和你一起走到最後...
可是這只是會變得約束...
誰也不開心...
好的事情...
最后虽然结束...
可是...
謝謝你...
陪我度過那一段日子..

27.06.2011

今晚...
我又哭了...
原因...
還是一樣的理由吧...

因爲我所付出的..
回報只是...
傻瓜...
忘了我吧
你会找到真正爱你的人的...

我真的和討厭我自己...
因爲我真的一直掉眼淚...
今天的歌是《沒關係》
沒關係 我們分了沒關係
這不是你的問題 是我沒那個福氣
沒福氣卻又愛上你
就算哭了沒關係 這不是你的問題
痛痛快快給我一槍 我沒關係 沒關係 沒關係...

說真的...
我情願你用刀插我的心...
起碼... 我痛一次罷了... 一了百了...
今天...
我那破碎的心...
又再次...
徹底的碎了...

在讓我愛你一次

昨晚...
再次和他Skype...
起初..
看到他上綫了..
卻不知道該如何...
該逃避？還是say Hi？

他問我...
爲什麽我還那麽地堅持...
爲什麽我還不願意放開他...
其實...
說真的..
不是我不願意忘記...
而是我沒理由忘記...

他問我...
是不是發生什麽事情...
我都一樣愛他？
及時有癌症...
及時又愛滋...

向我們這個年紀說天長地久...
說真的真的很兒戲...
不是爲什麽...
是因爲我們明白的愛情...
真的只算是冰山一角...

不過我真的願意...
陪他度過一切...
因爲這個...
我知道是我可以做到的...
傻瓜...
一直都很多人認爲我很傻...
可是
儅你發現到你真的喜歡一個人...
很少有人是理性的...
起碼..
我不是...

沉迷

很多人都會沉迷于某些東西...

沉迷于過去的輝煌成績
沉迷于愛情；
沉迷于煙酒；
沉迷于賭博；
等...

很多人也因爲沉迷...
就算失去了；
也不願意向前...

所以往往固步自封...
而無法進步...
我其實也是這樣的人...

容易沉迷；容易自滿...
結果就沉了... 也迷路了...
自己也被瞞著了...

+U + U

今天是我第一天上網的日子…
所以就立刻update我的部落格…

突然…
有很大的感想說: “人都是往往失去后才後悔的…”
這句話…
應該對我來説感觸很深…


那晚去算命…
才發現到原來我的命是城堡命…
所以我的保護心很強…
真的很准…

說什麽笑話…
說希望有人可以給我依靠…
這種應該是全世界最好笑的癡人夢話…
我的依靠…
以前不會出現；
現在不會出現；
以後也不會…

自己明明是知道的…
卻還欺騙自己…
我自己真的很矛盾…
應該說很多事情我自己都很矛盾吧…
自己要的…
自己做的…
自己收埋的…

幸好我的心
就像一個無底洞…
收埋的…
都不會在爬上來…

豬頭…
你要我忘記你…
我會做到…
因爲那是你要我做的…
可是在你需要我的時候…
我都會在這裡…
我知道我很傻…
可是…
我…
就是我~

最終回-

狂欢，是一群人的孤单...
孤單，是一個人的狂歡...

今天...
我真的覺得很累了...
說了再見...
才發現再也不會見面...

好...
諷刺哦！

放心...
我沒事，
只不過是心
隨波蕩漾；隨風飄揚...
才會...

“你爲什麽老是那麽愛哭啊”
“因爲我是真的愛你了...真真的... 愛上你了”

分手日記...
不再前進了...
因爲...
她... 叫我永遠都不要找她...

生活...
還是需要繼續下去...
這是你決定的...
放心...
我不會再煩你了！

大哭一場

今晚一個人...
買了新耳機...
一個人在房間...
的放聲大哭...

我從小都有一個概念...
我永遠都是一個路人甲...
我真的很辛苦...
真的真的很辛苦...

我很想要有勇氣...
踏出那一步...
我...
就自由了...
輕鬆了...
永遠都不會有這些煩惱...

心裏的傷痕...
到底有多少個...
說真的自己也忘記了...
在這個世界上...
應該沒有任何一個人..
可以了解我心到底有多痛...

心很痛...
卻還要活著...
我真的很失敗...

答應

她...
告訴我...
叫我徹底的從她世界裏消失...
以後...
不要...
不要在煩她...

他卻完全沒有發現過...
原來...
我不是一個很容易說愛的男生...
我說了都是認真的...
她...
卻很無力的判了我
死罪...
我也無能爲力的回答...

我真的很想知道...
我真的傷到他那麽的重嗎？？
非要死刑不可？

如果你要我走出你的世界...
我答應你...
我會漸漸的走出你的世界...
原諒我是這樣的人...

不過...
你傷心的時候...
我會永遠站在你留下我的位置...
我答應你...

如果時間可以回如果時間可以回到過去...
我不會選擇沒有認識過你的時候...
我會選擇的是... 沒有傷害你的時候

再見了... 我愛的人

再熱鬧的夜晚...
總會有清靜的時刻...

再熱戀的愛情..
也會有結束的時候...

我們應該是不可能了~
所以我最後還是選擇放下...

第14天

說真的...
不是那麽容易...
說放下...
就放下...

她...
沒有我...
真的會過得更好吧...
起碼...
這是我唯一能給到的祝福...

《你不知道的事》
我愛你..
是你不知道的事...
我放不下你...
也是你不知道的是...
不過...
沒關係...
豬頭死了...
卻永遠在我心裏活著...

你爲什麽永遠都比我快一步...
爲什麽見面時,你比我快一步愛上我...
爲什麽戀愛時,你比我快一步離開我...
爲什麽離開時,你比我快一步忘記我...

我不在乎你到底怎樣想...
我不在乎你到底怎樣看...
我只是要你知道...
豬頭會永遠有傻瓜陪伴...
傷心的時候，
SMS或一通電話...
我... 願意陪你

第11天

好諷刺哦...
考試的第一天是我們分手的第11天...
今天...
你終于囘復我的訊息...
你叫我放棄...
你已經有了愛人...
我們是不可能的...

我應該開心還是傷心？
說真的...
看到你的回復...
我真的很開心...
因爲你終于回復我...

我要的不是什麽
轟轟烈烈的愛情...
我也願意等...
起碼,最基本的...
我會等自己長大... =）

今天的歌是《最好的我》
我真的不在乎什麽天長地久...
我只在乎你想不想要擁有...
我不會走... Cause I love you so...

放心...
我只是用腦想過頭...
擁有了又想自由，自由后又想擁有... =)

第10天

今天是星期天...
正常的我們
都會在Skype見面，
陪你吃東西...
避開你housemate的時間...

漸漸的這已變成習慣...
說真的...
我真的很希望我們可以到會之前，
我們還在一起的時候...

第10天了...
我真的很想你...
在我電腦裏的那張照片
我天天都會偷偷的看...
看到你微笑的時候
我終會掉眼淚...

《直到你找不到我》
也許真的吧...
愛情就是想喜歡到不喜歡; 到逃避; 到找不到我; 到不想找我...
最後擦肩而過時，才發現是你...
我答應你...
我畢業后，
真的真的會回來找你

第9天

才發現到...
原來真的不可能會有奇跡...
再轉身前又突然想起你了...

說真的要在突然閒
說要忘記就忘記
是不可能的事...
因爲人的腦並不是pendrive...
不能說delete 就delete...

第9天 - 《記得要忘記》
我很想問自己...
也真的很想知道...
你...
真真鉄下心的原因是什麽？

不過我很想告訴你...
我會等你...
我也願意等你...

不過說真的...
你和我想象中喜歡的類型
差別真的很大...
可是...
我卻真的喜歡上你...

豬頭，
我在這裡有想你...
你呢？
說真的...
這九天以來...
我沒有一秒時不想你的...
真的期待你的SMS
真的期待你上綫...
真的期待你和我說...
我們可以重來...
我...
還在等你

第8天

今天是第八天...
我給你的歌是
《我很好》...

沒有你愛...
我學會了在夜裏一個人渡過...
我學會了在淚裏一個人擦淚...
問題是...
我好像還沒放下你...

昨晚做夢了...
夢見遇到你...
結果在MacDonald
吃午餐時...
看到一個人...
她的背影，身材...
和你很像...
我真的很希望是你...
可是
我知道...
並不是你...

我會慢慢的放下...
放心，豬頭...
^^

哭？那是因為我愛你呀!!!

你真的，不能為我哭一次嗎？”女孩試探性地問著男孩。

「傻瓜，」男孩寵溺地笑著：「我為什麼要哭呀？！」

「那如果，我忽然從世界上消失了，不見了，你也不會哭嗎？」

男孩只笑不語。

「算了，」女孩有些失望，嘟囔著栽入男孩的懷抱，「你根本就不愛我嘛～～」明知道男孩很愛她，卻還是忍不住這樣說。

男孩淺淺地笑著，擁緊了女孩。他怎麼會不哭泣呢？只怕到那時，他已經無法哭泣了，如果女孩消失，他也不會讓自己多活一秒。

真的不可以嗎？她知道他一向堅強，男兒有淚不輕彈。

可是，女孩仍然希望男孩可以為她落一次淚。哪怕只有一次，女孩已覺滿足。

女孩常常這樣想著，如果自己消失了，男孩會不會哭泣，男孩究竟愛她到什麼程度了？

如果男孩為她哭，一次也好，她會覺得很幸福。



終於，天使降臨人間，來到女孩身邊。

「你想知道，他會不會為你哭泣，對嗎？」

「嗯，可是，我怎麼才能知道呢？」

「我可以幫你，但你必須消失。」

「消失？？那我就再也見不到他了？！不要！！！！不！！！！」

「放心吧，你只是暫時消失，我把你變成空氣中的水，六天以後，我再來找你。」

「是嗎～？」女孩偷偷地想像，如果自己消失了，就能夠看到男孩為自己擔憂，甚至是哭泣，那樣，就代表男孩真的很愛自己。

於是，她答應了天使。

她變成了水，漂浮在男孩身邊。

那一天晚上，男孩回家後，按照慣例，先給女孩打電話。通了一會，沒有人接，男孩放下電話。也許睡了呢！想像她睡熟的模樣，男孩的唇角揚起一抹慣有的寵溺微笑。讓她好好睡吧，別打擾她了。

女孩有些失望，男孩並沒有很擔心的樣子。



第二天，男孩焦急地在門口徘徊，女孩好像並沒有遲到的習慣呀！

她在玻璃窗後，幸災樂禍地偷笑。男孩，開始擔心了吧。

傍晚，男孩心急火燎地趕回來，連撥了好幾個電話，全是女孩的親戚朋友。

她真的憑空消失了嗎？男孩如坐針氈，又往女孩家撥了幾次電話，卻沒有聽到熟悉的她的聲音。

女孩在一邊看著，不禁有些心疼，男孩應該是很難過吧！她真想告訴男孩，她其實就在他身旁。

終於，男孩耐不住性子，一頭扎入夜幕中，女孩想要喊住他，卻發現自己已經發不出聲音了。



第三天凌晨，男孩一臉倦容地回來了，不管是他們常去的地方，還是親朋好友家，全都找遍了，就是不見她的蹤影。

男孩滑坐在牆角，把頭埋在膝蓋上，臉龐美麗卻顯憔悴。

他並沒有哭。可是，女孩的心卻在隱隱作痛。男孩真的很著急呢！她開始後悔了。

這天，男孩跑遍了全城街小巷。

回來以後，男孩的嗓子嘶啞了，頭發也很零亂。她才消失幾天，他居然就憔悴得似乎不堪一擊。

「我在這，我在這。」女孩圍繞著他，在心裡急切地對他說。

夠了，已經夠了。她不要看男孩為她哭，男孩現在這樣，她已經心痛不已了。



第四天，男孩是被鄰居七手八腳抬著進來的。

女孩這才憶起，這幾天來，男孩幾乎是滴水未進。

男孩被送進醫院，穿著白大褂的人不斷進進出出。

男孩的右上方掛著輸液瓶。藥水一滴一滴地流著，注入男孩的血液裡。

男孩安靜地躺著，臉色蒼白如紙。他就這樣，昏迷了一整天。



第五天，男孩醒了。

聽到警察局依然沒有消息，他憤怒地打翻面前的飯食，推開人群，不顧一切地衝出了醫院。

女孩急忙追了出去。

男孩發瘋似的在路上狂奔，好幾次險些讓車撞了。

女孩提心吊膽地跟著他，想要伸出手，拉住他，可她現在是水啊！

天使，天使在哪裡！

男孩來到了海邊，他們相遇的海灘上。

他就這麼面對大海，靜靜地站著。好像在看著什麼，好像在想著什麼。

風將他的頭發吹得更加凌亂。身穿病號服的他，在海風中久久佇立。

女孩陪著他，她想：再等等吧，只一天，過了明天，我就變回來了。以後，我會用一生好好來愛你，永遠也不離開你。

忽然，一滴晶瑩的淚珠自男孩眼角滑落。

他哭了，一向堅強的他，還是哭了。

女孩的心一震，男孩，終於還是落淚了嗎？可是，她並沒有感覺到幸福和滿足呀！為什麼？男孩不是為自己落淚了嗎？他真的很愛自己不是嗎？為什麼？

男孩用修長蒼白的手指接住了淚珠，顫抖著唇角，吐出幾個字：

「如果……我早一點流淚……你是不是，就不會消失了呢……？」

「傻瓜！」女孩在心裡說著。

「可是我哭的時候，只讓你知道，不讓別人看到，要怎麼辦呢？」

男孩還在自言自語。

聽到這裡，女孩似乎預感到什麼，她的心開始不安地搖晃。

「不要啊……不要啊……」她想說。



「如果……我到大海裡去，哈！那別人就不會知道我在流淚了……」

「嘶」女孩的心被重重地撕開，鮮血不斷湧出來。

男孩邁開步，朝大海裡走去。

終於明白什麼叫痛徹心扉，她心痛地快要暈厥過去，她近乎絕望地想要喊。

可她是水！她是水！她無法說話，她無法告訴男孩她一直在！她無法挽留男孩的腳步！

天使！天使在哪裡！如果她出現，女孩可以放棄一切，即使失去男孩的愛！只要恢復她人類的軀體，讓她可以拉住男孩！

可是，天使並沒有光顧。

海水，已經齊腰深了。男孩的身體，在海水中一點點下沉。

停下來！快停下來！女孩撕心裂肺地望著男孩，她不要他走！她要看他笑！她要在他懷裡撒嬌！她不要他走！！！

可是，海水最終還是淹沒了男孩的最後一縷發絲。

天地間萬物，頓時失去了光華。

女孩的靈魂似乎被抽空，那顆痛到沒有了知覺的心早已血流成河。

女孩呆呆地望著，男孩消失的地方。

他現在，還在哭泣吧！他的眼淚，已經彙入大海了啊！



女孩一直在這，等到第二個黎明。

六天過去了，天使如約而至。

「好了，你已經知道了。我讓你變回來吧！」

「等等！我可以……選擇重來嗎？」

「不……」

「那好，你將我變成雨吧。」



男孩死後，變成了魚。

這天，意外地沒有升起太陽，天空變了臉，一場大雨紛紛揚揚地下起來，雨水彙入了大海。

天使聽到了魚與雨的對話——

「你看到了嗎？我為你哭了耶！真的！你看，你看！我的淚都流在大海裡，海水都變鹹了呢……」

「傻瓜，為什麼！為什麼不等我？！只一天，等我一天，就……」

「沒有你，我多活一天也是折磨。而且我，真的為你哭了呢！」

「你不要再哭了。」

「哭？那是因為我愛你呀！」

「……」

“如果有一天，海水不再是鹹的了，那就是我不再哭了。

「如果可以重來，我一定……」

「如果有重來，我一定不會吝嗇我的眼淚了。」



「傻瓜，你這傻瓜……」

話畢，天使落淚了。

╭︵╮'，'╭︵╭︵╮'，'╭︵╮ ╱ ╱╱ ╱╱ ☆'，''，''，' '，'☆ ╱★ ╱╱ ╱╱ '，'流星雨是美麗的難忘 ☆╱ ☆╱╱'，'，★★☆　　-

認識一個人需要一分鐘!

喜歡一個人需要十分鐘!

愛上一個人需要一小時!

忘記一 個人需要一輩子！

注：請好好珍惜身邊的人吧！！！千萬不要隨便說放棄，一旦錯過人生就不會重來！！！。。。。。。。 那一刻我沒有挽留，只是默默的接受這個事實。但是我後悔了...

豬頭...
我真的喜歡你...
我們可以再來一次嗎？

第7天

今天是最後一天...
一個星期前...
我在樓下躺著看著沒有星星的夜景...
眼淚再留下...

我發現到自己...
放不下他...
我剛才又哭了...
因爲和朋友聊天...
他叫我保重...
他會想我一輩子...

這句話...
他也告訴過我...
我真的相信天長地久...

更加諷刺的是...
最後一天的Blog
是第99個...
我會永遠記得他...

今天的歌是《我很好》
我會學會保重，
夜裏自己的眼淚自己擦...
說真的...
我失眠了兩天...
因爲我的腦袋充滿的都是她...

我想念他的所有...
她的擁抱...
及時是透過Skype...
我想念他的訊息...
及時只是一個字...
我想念他的電話...
及時只是無言的...

豬頭...
你呢？
我可以再次聼你的聲音嗎？
我會等到你在Facebook加囘我的一天...

第6天

謝謝你，豬頭

其實...
我知道...
她...
其實是不捨得的...

她...
害怕愛上我...
也害怕我愛上他...
明明掉眼淚了...
卻還要假裝沒事...

其實...
我不明白...
爲什麽她要逼自己離開我...
我難道真的做錯了什麽嗎？
今晚她告訴我...
豬頭死了，死了就不能復活...
我很想告訴他...
就算豬頭死了...
她...
永遠都囘活在我的心裏...

剛才和朋友Skype...
不過幾秒鐘我就関了...
因爲習慣了...
和她skype...
習慣了看到她online...
我習慣了她...

今天是分手后的第六天...
明天后我就不能夠在想她了...
可是，我很恨自己...
因爲我做不到...

他告訴我...
就儅他是愛情騙子...
忘了他...
我會更好...
可是...
沒有了她...
我要如何更加好呢？

第六天的歌是《習慣兩個人》
愛情...
就是那麽的恐怖...
因爲他會1變成一個習慣...
習慣每一天看他上綫...
習慣和她聊天...
習慣和他SMS...

我們開頭的時候...
我告訴他...我不相信戀愛...
他沒問我爲什麽...
其實...
我不想自己受到傷害...
因爲父母離婚了...
我不想要自己孤單的一個人...
說真的...
有它的這段日子...
讓我體會了...
原來...
我Alex不是沒有人愛的...
只要相信...
還是會來的...
可是現在...

會太遲嘛？
我真的真的喜歡豬頭！
我也願意儅豬頭的傻瓜...
我願意等...
我真的不介意...

第5天

還有兩天...
就要走出這個過渡期了...
我要好好加油... =）

昨晚和朋友聊天...
他說...
哇... 可以看得出...
你很喜歡她... 哈哈...
其實我自己也發現到...
我真的很喜歡她...
明明像小孩子那樣哦...
偏偏要扮大人...
每次都會因爲一些小事在那裏洋洋得意...
真是豬頭一個...

今天的歌是《下雨天》
以後都沒有我在身邊...
叮囑你喝水..
不可以吃炸的食物...
晚上睡覺要蓋被...
不要着涼...
真的真的要好好照顧自己...
保重哦！<3

第4天

她...
正式的不属于我了...
昨天...
我真的很恨她...
恨她那么铁决...
恨她那么忍心...

他说他没有勇气接受...
我后来才明白...
原来他是真的爱上了...
却在害怕...
我之前也一直有一个想法
就是害怕给不到她要的幸福...
她...
应该是和我一样...
所以才不管去爱吧...

第4天给你的歌
是《第一次》
第一次我说爱你的时候...
我并没有犹豫...
你也是我第一个...
真真爱上的...
我还剩下3天可以抓着这份记忆...

不过我已经不再伤心了...
我也第一次发现到...
我恨不起...
我心中完全没有恨意...
这是为什么？
因为我爱她？

第3天

一切都結束了...
讓一切都回到原點 :)

我不難過...
這不算什麽...
只是爲什麽眼淚會流...
我也不懂...

第3天給你的歌是《十年》
因爲十年之前...
我不認識你...
十年之後...
我們是朋友...

給我十年...
我答應你...
我們還是朋友的...

心痛時看著天空...
沒有星星...
是那麽的空虛...

爲什麽我要那麽傷心啊？
哈哈...
因爲我是傻瓜...
愛情...
只是遊戲...
不應該那麽認真...
受傷的往往都是我...

豬頭... 永遠都是豬頭...

第2天

她...
到底怎麽了？
訊息也不會我一個...
他要的是什麽...
我真的猜不透...

她說距離是問題
我都說沒關係...
我願意等...
她那忽冷忽熱的感情...
我應該如何應付？

我真的是喜歡他...
不是爲什麽...
就是因爲喜歡他...
他很可愛...
總是長不大似的...
像個小孩子...
卻要裝大人...
結果到最後...
還是我照顧她...

昨天的《疼你的責任》...
你收到嗎？
今天是《猜不透》...
我就看你可以逃避幾久！

情侶

我們...

又吵架了...

她心情不好我已經盡量

開導她....

爲何她總是那麽的豬頭...

爲何她總是不明白我要說的話？

爲何她縂是那樣？

漸漸的發現到...

也不知道爲什麽

會愛上她了...

難道這就是愛情的過渡期嗎？

望著MSN真的很希望她online...

因爲我在乎他的所有...

我不但暗示過...

連說都說過了....

不過他...

還是無動於衷...

愛情...

最恐怖的一句話...

就是我累了...

我真的累了...

你開心就好...

你開心就好... 是我們最後的一句話... 他包括了我喜歡你... 豬頭~

不過這應該是你永遠都不會知道的吧...

家人

家...

這個極簡單，

又複雜的概念...

我逐漸忘記了...

他...

是如何的...

家...

不是看你有多少錢...

不是看你有多少人...

而是...

你有多少愛？

很多人都以爲

太過簡單擁有...

逐漸的忘記背後重要的...

觀念,價值... 等等...

傢...

不只是一個大大的房子...

不只是一堆多多的錢財...

今天我才發現到...

原來一個小孩長大時

家庭是很重要的...

他今天做的每一件事...

都是家庭造成的...

我...

不再相信愛情..

那時因爲..

我的家庭...

是不存在愛情的...

而我也慢慢的被影響...

今天...

我看到的是一個朋友

他有的東西... 幾乎都是我沒有的...

有時候倒會羡慕他...

今天... 又哭了...

是因爲家人？

還是...

宗教?!

很多人都覺得宗教是他的所有...

變得迷信...

儅這一切都歸于虛無時...

就會變得無所依靠...

不知所措...

本身是什麽宗教,

自己也無法解釋...

對我而言...

宗教都是教人向善的...

所以並沒有什麽好和不好...

我母親是佛教...

所以自然而然影響了我...

我父親是基督教...

所以我曾經嘗試接觸...

也學會了禱告...

最近接觸了印度教...

發現和佛教有相像的地方...

我曾經到教會一段時間...

不是說基督教不好...

可是很多基督教都太自大了...

他們一直覺得自己是最好的...

一直會詆毀別的宗教...

所以我會覺得...

你可以說自己是最好的...

可是沒必要去傷害別的...

人家可是有宗教信仰的...

很多宗教師

都覺得自己很聰明...

認爲自己相信的是最好的...

而且是第一的...

唯我獨尊...

可是他們卻沒發現...

自己的觀點往往是井底之蛙...

現在是21世紀...

爲何你還有保留在10多世紀的那一套？

你可以改變嗎？

女生是人... 他們有人權的...

我們是人... 我們可以選擇宗教的...

可以不要往往用暴力，蠻力來決定東西嗎？

天堂?! 地獄?!

信我者得救...

這不是很明顯的自大，自私和腦殘哦？

靠！神愛世人... 你還有資格說嗎？

突然覺得

那種人很愚昧...

根本不知道什麽叫進步...

夜間

聼著佛經...

覺得自己的煩惱都暫時忘了...

晚安了~

愛上不該愛的人

是否曾經愛上過

一個不該愛上的人??

明明知道這是不可能的事...

卻還願意傻傻的在身邊守護她...

終于有一天...

她... 開心地走過來,說:

eh!!我戀愛了... 有了男朋友咯!!

心在痛卻還要硬撐...

嘴裏說聲:"真的？有人要你哦？哈哈~恭喜"

說了后...

心中流的血...

心中流的淚...

有誰知道？

我還傻傻得等到奇跡出現的那一天...

在那之前...

還是成爲守護你的

大哥...

愛情？

愛情？友情？

傻傻分不清楚...

到底什麽是愛情？

也沒有人可以給到

一個真真的答案...

愛情啊...

就是和她在一起我很開心咯...

有幸福的感覺...

en...

所以就不知不覺地在一起了...

也不知不覺地分手了...

也不知不覺地傷心了...

卻才發現到...

分手后不能沒有她...

可是這代表

我...

還愛她嗎？

還是時間不夠長？

很多人都說...

分手后才懂得什麽叫愛...

那麽... 難道分手后就應該在一起？

在一起難道分手前的問題就迎刃而解了嗎？

人去樓空

2009年6月18日 和

2010年6月18日...

都是我人生的轉折點...

2009年... 我離開了臺灣；

2010年... 我離開了實習.

在當天之前，

收拾東西...

那人去樓空的感覺...

到底是如何的？

感覺好像所有的回憶都被刪除...

感覺好孤獨...

好空虛...

之前都一直問自己...

如果有一天

我...

輕輕的；

悄悄的；

默默地；

離開了...

世界會變嗎？

會變得如何？

我一直以來的答案都是

世界沒有我會更加得好...

如果有一天

FB沒有了Alexander Richmond 楊;

如果有一天

MSN沒有了yunsen_129@hotmail.com;

如果有一天

Skype沒有了yunsen129;

如果有一天

電話了沒有016-8361290...

這一切有改變么？？

煩

突然想起

張學友的：“煩惱歌”

最近比較煩，比較煩，比較煩...

法律係晚宴借宿了之後

卻還有Mooting...

Mooting后一個月就是考試了...

雖然說我要的大學

需要的只是簡單的合格...

可是就不知道在哪裏開始

擁有了無形的壓力....

也許我真的是不夠堅強吧...

家庭一直是我的動力...

可是卻無法否認他也是我的壓力...

因爲家裏...

我一直把自己逼得更加的強...

更加更加的強...

可是我希望自己不會

倒下來...

-改變2014

我還有3年...

一定要變得更強

一定要變得更好

一定要變得更終極...

戀愛...

是否曾經想過...

什麽是戀愛？

戀愛就是在打不到給你的時候

心裏着急...

戀愛就是在你面前，

就算害怕狗也一樣逞強...

那種甜而不膩的滋味....

這就是戀愛...

好想大聲地說:

"你是我的..."

Law Ball 2011

它...

終于在2011年3月26日

圓滿結束了...

從概念

到策劃

到籌備

到實行

到結束...

漫長的三個月...

終于...

不需要再累坏自己了~

可以好好的睡覺...

不必早出晚歸...

不必擔心這個沒做完..

不必擔心明天去那個intake...

也不必擔心被Neetha罵...

一路走來...

心情就像打翻的醬料...

甜酸苦辣咸...

五味俱全...

這幾個月以來...

讓我更加清楚很多人的爲人...

也漸漸的便會原本的自己...

僞裝的前面半年...

只是爲了自己不被傷害...

現在考試了...

不需要再瞻前顧後...

知己知彼,百戰百勝...

你要和我玩遊戲...

門都沒有... =)

不是要耍心機...

而是這是做人的道理~

KL

在遠處...

看見雙峰塔和電訊塔...

才發現到..

原來自己也到KL

接近一年了...

兩年前的我...

和現在的我...

應該差別很大了...

漸漸的我變得更有野心...

漸漸的我變得更有心機...

我... 學會了自衛...

保護自己的心...

逐漸變強...

因爲我知道...

這樣的我...

沒有人敢靠近...

敢欺負...

改變2014...

因爲我相信...

夢想

活著...

就該敢去夢；

就該敢去想...

沒有夢想的人...

只會行屍走肉的活下去...

很多人多不相信夢想...

因爲他們都忘記了那曾經感動得片刻...

我...

永遠都不會忘記，

在衆人的前面的

那尊敬的目光...

這是我要的...

就算付出全世界...

我都願意...

有些夢... 是回不去的以往... 那是虛夢;
有些夢... 是能實現的未來... 那是實夢...
夢想... 虛假或真實？ HELP法律係晚宴2011

我...

今天...

到了醫院...

看見病人的一家人...

都在身邊...

心裏...

突然由种說不出的

觸感...

我的傢...

少了一個人...

這永遠都改變不了...

這是我應該感謝的...

因爲它讓我變得更加的強...

今早

經過學校時...

突然回想到我那

定下的目標...

- 改變2014

永遠的離去

它...

今天離我而去了...

陪伴了我10多年的它...

今天永遠的踏入

另外一個世界...

有時候...

它會讓我感覺很開心...

因爲有了它...

我才完美...

最近...

它讓我覺得很痛...

爲了他...

我茶飯不思...

甚至失眠了...

我...

永遠都忘不了

他...

今天我的人生又變得

空虛了一點...

YOKO

1990-2011

泡泡

我...

應該可以算是幼稚的

哪一類型吧...

只要一點點

小小的東西

都能讓我開心...

今天...

瘋狂的玩了泡泡...

很爽...

我...

也不知道爲什麽...

小時候，不是沒有快樂的童年...

可是就...

現在還長不大似的...

我喜歡遊樂場...

喜歡漫畫...

喜歡單純的遊戲..

喜歡微笑...

喜歡幼稚的我...

過去的東西...

我們永遠都不能體會...

不管過去如何痛苦...

我們都不能重來...

這是我知道的事...

基本上我也不想要咧...

可能重來時...

我...

沒有哪個勇氣...

也沒有哪個堅強...

有人告訴我...

歲數只是個號碼...

並不代表什麽..

這句話.. 我贊同！

Play to live... Live to play

我...

就是我... :-)

老頑童一個...

8/3/2010

今天...

不開心...

也不舒服...

根本不想去考試...

是心理作用還是根本都不想考？

我...

不知道...

明天就要節食了...

今晚開始念書...

希望能夠

忘記那些讓我不快樂的事情...

=）

加油加油！

小小的我

有人說..."接受自己不過是個"小小的我" ，但眼裡要能夠悅納"大大的世界。 "

今天我

終于明白這句話的定義...

我在這個世界

根本是冰山的一屑...

根本都很小....很小...

我學會了

不管一屑

是多麽的小，

是多麽的不起眼...

我還是我...

一個妻子為老公做的...

不必得到別人的肯定...

只要老公肯定，

或自己覺得光榮...

這...

就值得了...

世界上，

很多僞君子...

一直都讓別人覺得自己又做東西...

可是上天是公平的...

誰是誰非...

有一天...會無所遁形...

快樂也不是應該有別人或者一件事決定...

我們應該讓別人快樂...

無私的付出...

漸漸的...

你會明白...

何謂快樂...

我一直以爲

自己失去了快樂...

原來...

快樂一直在我的面前...

期待著有一天...

我能注意到他...

Unwritten

今天發生了一件

人生大事...

在2小時内把

一團糟的東西處理...

我開始相信自己的能力...

多年前，

測試到適合我的歌曲是

Nathasha Bedingfield - Unwritten...

發覺到這是真的...

每一天都是新的開始

都會有一些讓你意想不到的東西...

這一個新的一章

你自己就是作者...

后的精彩還是？

自己決定...

嘴巴張在自己的臉上

連自己都不開口...

誰會幫你？

T.T

我...

今晚又哭了...

不知道爲什麽...

考試剩下88天？

LawBall剩下25天？

還是？

唯一能讓我哭得...

除了家庭還是家庭...

我把自己撐的好辛苦...

可是我覺得值得...

心理醫生說過

我就是像一個穿這巨人盔甲的小精靈...

在別人面前總是堅不可摧...

心裏呢？

我...

臉上的面具已讓我失去

真真的自己...

甚至已經不再認得...

自己的真面目...

心裏總是有説不清的話..

卻不知道向誰說...

也不知道

如何說...

我...

還是原本的我...

那個外表堅強

内心軟弱...

堅強

我喜歡仙人掌...

也喜歡刺蝟...

這兩种東西...

刺刺的... 好像生人勿進...

我...

現在根本不知道自己要的是什麽...

也很亂...

應該說...

不知道該如何...

問題好像全部都是一瞬間出來...

我真的好累...

也沒有人明白...

我裝堅強真的很累了...

可是沒有其他的選擇...

惟有變得更加堅強...

我能夠繼續嗎？

不是第一次了

這種事情...

不是第一次了...

所以可能是真的吧...

別人並沒有要我幫忙...

我只是自己多手罷了...

我自己自找的...

可是沒有人

真真明白...

我爲何要這樣做...

也許我真的應該學會自私一點...

這樣別人才傷害不到我...

很sien了...

不想理...

你愛怎樣就怎樣...

獨一無二

很多人都沒發覺

自己很完美的...

因爲世界上...

沒有一個人和你100%一樣...

或者比你棒...

可是卻有很多人

覺得自己不好

所以...

別人穿什麽... 她穿什麽...

別人化什麽... 她化什麽...

這還有什麽特別的意義？

在創造人的時候...

連最微妙的指紋都獨一無二...

那麽你還有什麽理由來懷疑

自己的一切？

我...

昨晚告訴一個人...

你是全世界"most Prettiest" 的女生...

因爲你比most pretty 還要 Est...

這

是事實...

沒有一個人比你來得更加自己...

什麽事都不要強求...

因爲這樣就好了...

2014這個數目...

我又重新有了目標...

你我共勉之~

複雜的心情

我...

不知道該寫什麽...

因爲心情真的不知如何...

複雜到~

第一次連續3天發脾氣...

好久好久都沒試過了....

以爲自己變了...

結果還是一樣...

我...

依然不懂她要的是什麽...

既然如此...

我只能說:

算了吧...沒關係...

我...

在Law Ball縂覺得

很累...

因爲他們很蠢...

卻要讓別人覺得他們很厲害...

我..

不知道...

既然他們那麽喜歡"自拔自為"

我只能說:

算了吧...沒關係...

有事的時候...

不要來找我...

我不是清道伕...

不是撿破爛...

更不是救生圈...

累了...

晚安~

考試剩下90多天了...

我還是該乖乖的念書吧~

嗯~ <3

Law

家人

剛才看了一個短短的文學...

他說愛人最重要... 為愛人付出的時間，

而失去時會開始沒感覺，可会在一天里，

發現圍繞在自己身邊的愛沒有了，永遠無法弥补...

可是對我而言，

最重要的卻是我的家人...

因爲他們不只是我精神的支柱，

還是我說有的一切一切...

什麽東西都無法取代他們..

愛情 X

友情 X

金錢 X

全世界 X

我也不知道爲什麽...

縂覺得...

家庭永遠是最重要的...

這個傢...

我不知還能依靠多久？

10年？ 20年？ 30年？

隨著歲月的成長，我知道我改成熟了...

我害怕的是那一瞬間...

失去的那一瞬間...

我會崩潰...

我決定了...

暫時性，最重要的是我的學業...

所以Law Ball 還是Law Soc...

我沒力去管... 沒法去管

也... 不想去管...

爲什麽我們都一直認爲

別人的付出是理所當然的？

抱歉... 我能說的是..

我累了！

這幾天...

都出奇的...

比往常的更加容易動怒...

到底發生了什麽事？

我...

毫無頭緒...

可能是生病了...

也可能是後遺症...

我...

算了吧...

我真的很累...

可是...

如果我放棄？

誰來幫忙？

靠那些LISCO....

消失

到現在爲止...

好多事情，都讓我感覺人去樓空...

這種感覺真的很痛心...

儅所有的一切

都回到原點...

好像事情從沒發生過...

這一切是南柯一梦...

我...

累了...

也覺得算了...

爲什麽我會覺得

真真的事實會傷害到更多的人...

與其這樣...

我可以選擇傷害的只有我自己嗎？

到此爲止

連續兩年的事件...

今天到此爲止... 我不想理了...

剩下3個月...

課業爲主...

去年的7月...

到了KL的HELP University College

修讀法律係...

不是爲了什麽...

是爲了自己，

爲了家人...

爲了我在乎的...

所以，

我決定了...

Jouney to become a barrister...

begins now...

沒關係

我通常都告訴自己...

沒關係

因爲我都是這樣的...

很多問題都自己扛...

因爲我知道，

自己的問題，

和別人說是沒有用的...

別人很少能幫得上忙...

你唯一得到的是，

又多一個人擔心你...

不管多麽傷心，

多麽累...

我都告訴自己...

沒關係...會過去的...

臉頰上的淚跡，

終有一天留下的是幸福的淚水...

我根本沒那麽堅強..

沒那麽勇敢，

沒那麽聰明...

不過因爲社會...

我改變了...

媽媽教我: 別人可以欺負我... 我不去欺負別人就好...

我教自己: 別人可以欺負我...我會讓他後悔...

媽媽教我:對別人好，別人也會對你好...

我教自己:對別人好的前提是... 他是誰...

不過...

還是那句話...

"沒關係啦！"

你不知道的事

很多事情...

不說清楚,

都只會變成更加嚴重的誤會...

在乎一個人...

不可以只是在背後默默地祝福...

有時候需要開口的...

我不是你肚子的蟲子...

我怎麽知道你要的是什麽？

男生很多都是口硬心軟的...

明明在乎

卻要若無其事...

在耍cool, 說什麽:隨便啦！它要怎樣就怎樣...

結果就她要怎樣就怎樣...

分手咯！

傷心咯！

不用想了... 你啦！

讀到這樣爽！

不要到最後才後悔我跟你講！

很多時候，

我們都以爲是太遲了...

其實遲的...

往往都是我們的行動...

如果我們能早一天...

如果我們能早一小時，

一分鐘... 甚至一秒也好...

結局都是不一樣的...

我在乎你...

所以我在乎你的一切...

你的想法...

你的事情...

你的所有...

還有... 你對我的看法...

明天比賽了...

我完全不會橄欖球...

天啊... 我...

算了... 我design的衣服...

當然要拿到啦！哈哈~

希望起碼可以得獎的啦！

加油加油！

時光機

2011年2月28日...

就是我去臺灣的

2周年...

臺灣發生的...

到底自己還是放不下嗎？

最近...

一直提不起勁...

縂覺得

好累...

好煩...

我...

不想理了...

現在重要的是：

我的學業...

我的成績...

我的Third Year...

我的家人...

給她的最後一封信

她...

應該知道她自己是誰...

你...

到底要的是什麽？

我不明白...

你...

到底在氣什麽？

我不明白...

不過這也沒關係...

因爲對你而言...

可能我真的只是

anonymous...

現在對你而言...

最重要的是你的A-level...

沒時間任性了...

也不能像SPM 那樣SMS 了...

所以真的好好加油...

在馬來西亞

天氣不會轉涼...

所以不需要擔心這個...

不過沙巴的天氣

反復無常...

所以記得帶雨傘...

保重了...

某某人.. ^^

呐喊

現在的我...

真的很想大聲呐喊...

突然變得很懦弱...

我到底是怎麽了？

兩天了...

心情極度的差...

到底發生了什麽事？

LawBall？

愛情？

學業？

我...

突然覺得喘不過氣來...

我很想放棄...

學業最重要...

家人最重要...

其他的...

算了吧!!!

我原本都是多餘的...

多餘的朋友...

多餘的男友...

多餘的閒人一個!!!

依賴和戀愛

是否問過自己…
依賴和戀愛…
有什麽不一樣？
如果過去的一切都是錯覺, 那麽過去…
未免太過真實了吧

我不敢去愛…
不是因爲什麽…
而是因爲我明白…
愛一個人是承諾…
如果你還伸手向父母要錢的話…
你沒資格說愛…

話説
在對的時間遇到對的人，是一生幸福；
在對的時間遇到錯的人，是一場心傷；
在錯的時間遇到對的人，是一聲嘆息；
在錯的時間遇到錯的人，是一段荒唐...

那我們呢？

Hmmm...

還有102天...

我要加油！

可不可以有一个人

可以看穿我的逞强。

可以保护我的脆弱。

不要在我说「没事啦，你去吧」的时候

就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。

不要在我笑笑的 不说话的时候

就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。

不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候

就真的会以为我什么影响都没有受到。

我希望他会在我的眼泪掉下以前

就用大大的手掌捂住我的眼睛。

情人節快樂

今天2月14日...
或稱為情人節...

唉...
不過呢...
我沒慶祝...
因爲沒有愛人...
因爲沒有時間...

我和她之間是不是有誤會
我...不知道...

我到底是單單爲了愛而去愛嗎？
還是
我是真的很愛她？
我... 不知道...

可能我們彼此之間真的不是很認識...
所以才有今天...

向她發了一封情人節快樂...
她沒有囘我...

應該是她...
自己也不知道應該如何...

其實我並沒有和別人亂説...
因爲和我熟的... 他們問我時...
我都會說我們是什麽關係都不清楚...
因爲我是真的不知道...

2009年...
我對她告白..
沒有回答...

2010年...
她問我..
放開我是不是錯誤的選擇？
我...沒回答她...
後來...她的朋友告訴我
她其實在等我..
她卻告訴我...
因爲考試...所以答案可能一樣...

2011年...
我知道...
是時候放棄了...
因爲她...
她的日記告訴我...
我不可能...

她應該回來看吧...
來看的時候...
記得看看下面的youtube...
給你的...



Sopo...
喜歡你...
我不後悔... ^^

保重

今天才了解
“保重”這句話...

它是那麽的簡單...
月是那麽的可悲...

今天我終于回到來KL了...
心情..
卻不知是什麽樣子...

保重雖然只是一個簡單的字眼，
叫對方好好照顧身體..
但是背後的故事有誰知道？

一個媽媽
叫孩子好好保重..
背後的那份不捨得...
有誰知？

一個孫子
叫婆婆好好保重...
背後的那份關心...
有誰知？

一個朋友
叫朋友好好保重...
背後的那份感情...
有誰知？

鼻子好算...
卻要強顏微笑...
我還是那麽的單純...

所以告訴自己..
真的真的要好好保重...
以免辜負那背後不爲人知的感覺..

最後一天

明天的這個時間...
我將到囘
我在kl的房間...

感覺就像交響曲..
有喜；
有悲；
也有哀...

唯一能告訴自己的只有
既來之，則安之..

因爲愛..
所以我為你付出
從來都不計較

媽媽...
我愛你...
要保重了...
抱歉我選擇自私的愛...

我堅信
我今天做的一切..
永遠都是對的...

因爲我真的希望
我選擇的都是好的...

煙酒毒賭嫖...
也因爲你...
我碰也不碰...

不久之前...
別人安慰我都說
"天降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤."
而我終會問... 爲何是我... 不要大任...可以嗎？
我要的只是平凡的家庭...
我要的只是父親的愛...
我要的是很簡單...

不過我才明白...
原來我有的...
都是別人沒有的...

一句話

今天回到我的高中...
遇見了老師...

初中的...
發現到原來...
她
還記得我...
不是因爲什麽
是因爲我做了一份和別人不一樣的報告...

人生就是這樣...
我們平時說的一句話..
也許這一句話會改變別人的一生...

我一直都以爲我自己沒有那麽偉大...
卻發現到，
原來我在朋友的心中是那麽的重要...
不是爲什麽...
原因...
只是因爲我是Alex...

人生就是這樣...
我們平時都告訴自己這裡不好，
那裏不對的...
卻沒發現到..
原來世界上沒有一百分的一個人...

也許我真的不是完美...
可是我在會珍惜我的朋友心中
是無法取代的...

我很長問我自己..
如果世界沒有我
會不會變得更加得好？

因爲我根本都是包袱;
因爲我根本都是拖累...

不知何時...
我發現到原來
我這個朋友也不賴...
因爲我也改變了很多人的一生...

就算不是永久的，
哪怕一陣子都好...

自己

我很討厭我自己...
因爲我很懦弱...
不夠堅強...
不夠果斷...

我很討厭我自己...
因爲我很隨便...
不夠肯定...
不夠堅持...

這...
就是我...

很小很小，
我常常罵我的媽媽...
因爲她很蠢...
很單純...
別人對她如何，
她不會介意...

我呢...
永遠都徘徊在矛盾的心裏...

因爲保護家人，
而變得偏激...

卻也因爲家人，
而變得和順...

唉...
作什麽是都三心兩意...

不是爲了什麽...
而是我原本都沒有那麽強...
因爲父母離婚了...
因爲自己是男的...
因爲不要媽媽擔心...

漸漸的我已經迷失自我...
小時候失去的微笑...
難道就讓他從此消失？

我一直都希望...
這是一場夢...
我可以醒來...
醒來，父母還沒有離婚;
醒來，我還是小孩子;
醒來，這一切一切
都不曾發生過....

有些事

話説..
有些事一转身就一辈子..

對呀...
這些東西，
錯了...就永遠會不了頭，
這些話，
說了...就永遠收不了...

你一直是我不願意提起的過去..

因爲你根本都不會珍惜我..
我為你做的並不是
理所當然..

可能我們之間有了誤會..
不過，沒關係..
因爲我再也不介意...

走完同一条街,回到两个世界...
也許故事就是該如此結束吧...

:-)

唯一的

從小到大..
我都覺得沒有人了解我..

不過這也難免...
因爲我自己都不了解自己...

我很希望我
有完善的家庭
有可靠的爸爸...

我好累
因爲一直在他人面前
僞裝...

真的好累...
以爲自己放下了，
卻發現到原來我根本放不下...

家裏唯一的男生，
就有責任照顧家庭..
這個責任...
我
背的優點喘不過氣來...

媽媽知道我擔心，
盡量讓我比較放心，
讓我覺得她過得很好...

我，
也一樣...

問自己
明天還是未來比較重要...
我
得不到答案

重來

那天
遇見了你...

發現到原來...
我們更本
都是陌生人...

我們的平行綫；
偶然的交叉...

卻再次
變囘平行...

因爲我連你
看戯喜歡喝的可樂
都不知...

我們是什麽關係？
也許自己也可能有答案了吧...

這段曖昧，
能維持多久？

這段感情，
能等待多久？

雖然不願意提起...
可是，我們以後還是朋友嗎？

李聖傑的 <重來>
說的沒錯...
有多少愛能重來？多少人願意等待...
就算僅有的那一個... 我想，
應該都會敗給時間吧...

很多情人
都說：明年的今天，我們要一起做同樣一件事...
後年，大後年，也一樣...

可是有多少件
是會實現的？

分手了，
離別了，
生病了，
甚至死了...

我們都不會戰勝...

回家2

到家了...

家裏變了很多..

可是...

家裏好像很多東西坏了...

我知道我媽咪

東西坏了，

不肯花錢找人來修...

自己也不會修..

所以家裏真的很...

久；

爛；....

不過我回來了...

應該有一段時間忙吧...

加油...

我可以的..

都熬了那麽多年...

我一定可以...

剩下3年罷了...

我...

一定要變強！

回家

今天…

我又度過了第一次…

半年以來，

第一次回家~

20年以來，

第一次自己一個人搭飛機…

我…

變了多少自己也不知道…

在朋友的心裏…

我都是那個付出的..

我的心情是什麽

我…

自己也不知道…

因爲我害怕…

下次回來KL的時候，

我會將我的房間清空…

因爲我害怕…

下次回來HELP的時候，

我會辦理離校手續…

Hmmm….

新年了~

眨眼閒…

我應該回去KL了吧~

回家

今天…

我又度過了第一次…

半年以來，

第一次回家~

20年以來，

第一次自己一個人搭飛機…

我…

變了多少自己也不知道…

在朋友的心裏…

我都是那個付出的..

我的心情是什麽

我…

自己也不知道…

因爲我害怕…

下次回來KL的時候，

我會將我的房間清空…

因爲我害怕…

下次回來HELP的時候，

我會辦理離校手續…

Hmmm….

新年了~

眨眼閒…

我應該回去KL了吧~